Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Да. Вот смотри |
так поэтому это и группа смерти, а не просто Чехия, Греция, Польша |
не мое..
|
Обама обращается к Путину: - ВВ, у меня скоро выборы - думаю проиграю!( Есть какой-нибудь толковый специалист в области выборных технологий?! - Обама, конечно, такой есть, возьми к себе, прекрасного спеца в этом деле Чурова Владимира Евгеньевича - суперспеца... По приказу ВВ Чуров отбыл в Америку. Проходит месяц, проходит другой, третий, через полгода Чуров возвращается обросший и небритый.... ВВ: - Ну что помог?! Чуров: - Несовсем, Обама проиграл, но зато в 50 штатах победила Единая Россия! |
mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" |
Не анекдот, а случай из жизни который мне рассказал мой инструктор по вождению. В общем у него как то занималось одна кисо. Он ей давал задания нарисовать все 4 вида перекрестков и кому надо уступать дорогу при повороте направо, движении прямо, повороте налево и развороте. Она все никак не могла выполнить задание, то у нее инглишь, то фитнес. В общем говорит дуреха дурехой. Едет и не понимает обстановки на дороге. В конце курса у них состоялся следующий диалог. Инструктор: Ну вот ладно, там у тебя все проплачено завтра тебе дадут права. Но скажи как же ты ездить то будешь? Ведь ни хрена* не понимаешь, кто куда и зачем. Кисо: А я куплю себе машину с коробкой автомат. Инструктор мне сказал что после этих слов чуть не выпал с тачки. _______________________ *Для модераторов, в частности для . Хрен это не ругательство а растение такое. Не надо давать за это ЖК. |
-А что тебе на день рождения подарили? -А вон,видишь во дворе "мерс" стоит? -Да ладно! -Воот...такого же цвета ШАПОЧКУ! |
Президент РФ Дмитрий Медведев принял в Кремле 15 губернаторов регионов, где «ЕР» проиграла выборы. Со слов приглашенных глав регионов, встреча с президентом проходила в теплой и дружественной обстановке, каждому участнику приема был вручен Новогодний подарок - именной пистолет с одним патроном |
про плюшки..(автор неизвестен..) http://rjaka.com/node/1276 |
Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины". |
Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло.. |
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый, что изобрёл теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как? Ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю - для понял. Суёшь мне нос в попу. У тебя НОС В ПОПЕ, у меня НОС В ПОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что? Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? |
Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду" |
*вырезано* |
теперь пусть обтекает |