Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
"Уважаемые пассажиры! Вы участвуете в первом в мире, уникальном беспилотном рейсе Аэрофлота Москва - Саратов. Все системы самолёта полностью автоматизированы! На борту самолёта 100 пассажиров и 0 членов экипажа! Высота полёта 10 тысяч метров, температура за бортом минус 50 градусов, все системы управления и жизнеобеспечения работают нормально... ботают нормально... ботают нормально... ботают нормально... ботают нормально..." |
|
удалено |
- Каким вопросом часто задается геймер, заработавший геморрой? - Стоила ли игра свеч? |
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались. |
При попытке проанализировать Гену русскоязычного футбольного симулятора сгорело 5 ИИ. |
-Боря, почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что немой? -Ну почему же... Еще пару стопариков и я ваш! |
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: -Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? -Геникологу шесть, а юристу четыре. Добавлено спустя 10 минут 1 секунду: В армии. -Иванов! -Я! -Образование? -Шесть классов. -Петров! -Я! -Образование? -Восемь классов. -Рабинович! -Я! -Образование? -МГУ. -Чего мычишь, писать-то хоть умеешь? |
-Холмс, определите - этот стакан с виски наполовину полон или наполовину пуст? - Элементарно Ватсон. Дыхните. |
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ... Вычеркнул из завещания.. |
На приёме у психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, топор? - Нет, например, дыхание. - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?! |
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин! |
-В молодости я мечтал что будет мне 50 я буду жить на Мальдивах и у меня будет куча денег. -Ну и? -Кое что сбывается...... мне 50. |
-Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой? -Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, Яков Семенович, спал. -Миша, я не доволен! -Минуточку (снова листает свой блокнот) . Я тоже... |
Так рождаются, армянские анекдоты: Шапка со Спортбокс: .Тикнизян сравнил Сперцяна с Лэмпардом и Джерардом.. |
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. По ночам скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему. - Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я ставки на NBA делаю |
|